一 片 空 白
一 片 空 白
文章
开始与延续
也许就是这样。
从此，开始在纠结中延续。
内心的偷欢，即使将付出不可预估的代价。
我不知道将来会怎样。
我只是想好好珍惜现在的每一分每一秒。
希望自己变得更强大，可以迎对所有的无法预测。
只盼着，未来的日子里，因为如此的选择，变得无比坚定。
开始，延续。可会无限？
纠结
事情赶在一块的时候，最让人烦心。
工作上的琐碎开始皆成麻花了。
松哥终于把手机给丢了。
而我，却还是所有的浮云中纠结。
知道什么是一个人的较劲么？
说的就是现在的我。
我怎么那么多话要说。
我怎么什么都不知道说。
我想放空的大哭一场。
找个没人的地方。又到了这个时刻了。
找不到一点自我认同的价值。
乖，眼泪快快流出来吧。
简单一些
又接到猎头的电话。
很奇怪的感觉。
说不上喜欢这里，但目前还没觉得需要离开这里。
也许，是喜欢还没有值得离开的理由。
也许，只是因为还没有找到一个合适的下一家。
其实挺简单的我。现在似乎变得复杂起来。
很关键的一个字眼，贪念。
我贪求的东西越来越多，我害怕失去的东西也越来越多。
以至于此，连自己也琢磨不定自我的心情。
学会自我否认，学会自我怀疑，还有自我的不信任。
其实这一切的一切都无比的可怕。
尤其对于我，这么一个需要外界肯定和自我夸赞的虚伪之人。
当这一切开始失去，当我唯一剩下的一点点自信也逐渐消失的时候，
我变得只剩下一个干瘪的躯壳，空空如也。
我不知道那么多的快乐究竟是为什么。因为我时常总是找不到幸福的源头。
我还是笑得那般灿烂。如花一般。
因为我知道。这所有的一切，都只是演戏。
戏里戏外。演好自己的角色。即可。
非常想听王菲和陈奕迅的那首因为爱情。
因为爱情，所以一切都是幸福的模样。
因为爱情，简单的生长，依然随时可以为你疯狂。
是么？可是，谁能告诉我，什么是爱情？
是那种天长地久还是山盟海誓？抑或流星般摧残的瞬间？
什么是爱情？我真的不知道。
我需要自我冷静，还有沉淀。我需要找到真实的自我。
会容易吗？
其实很多事情都很简单，我却总是喜欢天马行空的加以臆想。
复杂的结局只是猜测的不幸。
我必须时刻叮咛自己，简单一些，简单一些，就会快乐很多。
败家
从年前到现在，我真的特别败家。
从嘴上说说，到现在的彻底内疚。
也许你们都不懂。
我是真的很不好受。
可还是管不住自己。
什么都想买。
心情好的时候买，心情不好也要买。
我都受不了自己。
我也不知道咋办。
优柔寡断
年后的工作在捕鱼的状态中逐渐展开。
结束了第一次组织活动。昨天在我家的一场大吃大喝，可惜我的状态不好，感觉饭菜的口味也一般。
但是有酒。酒是好东西。只不过，我计划逐渐戒酒。
很多事情，总是在无法掌握中发展着。
譬如我的生活我的工作......
有时候，总觉得想要站出来为自己理清下头绪，抑或控制下节奏。
可是现在的自己，开始有些随波逐流。这样不好。
可我还没有找到可以改变的法子。
大爱霍思燕的眼睛。很好听的一首曲子。
我应该更坚强些。不要再那么优柔寡断。
把悲伤留给自己
26年了，从来没有这样子度过一个年三十。
第一次真的明白，什么叫做把悲伤和眼泪留给自己。
在自己的老公面前，在自己的父母面前，一句话都没法说出来。
除了沉默和流泪，面对所谓自己的“板脸”一事，再也找不到其他任何理由反驳。
委屈吗？我委屈吗？我真的委屈吗？我难道不委屈吗？
什么都不用说，就这样子。就这样子，带着所有的眼泪，踏进未来的婆家。
然后开始所谓的婚姻人生。
面对最好的姐妹，我也找不到任何语言来表述自己的内心。
我只能自己慢慢咀嚼，然后消化。
我告诉自己，咬咬牙，也就熬过去了。
是的。带着面具的笑脸，咬咬牙，我会熬过去的。
临，回家
2009年，20篇日志；
2010年，13篇日志。
彻底挫败的感觉。一盆冷水从头到脚。
在这个倾注了几乎五年来最多心血的空间里，我淡漠了最宝贵的两年。
这两年，也是和松哥认识到买房到确定的时光。还有我工作的转变。
如此多的大事件，我却没有用任何的文字加以记录。
为何心绪如此绞痛。我究竟度过了怎样的两年？是太平淡，太高兴，还是太漠然？
努力寻找深刻的记忆，却只剩下淡淡的痕迹。我不要这样子。我很惊慌，更是害怕。
我不知道再过一年，两年，我是不是连这段日子也开始遗忘。我害怕找不到自己。
今天回家。我却没有一丝往年的激动，还老想着往后拖着拖着，只盼着时间慢慢点。
我变了，还是环境变了？
我冷漠了，还是周遭冷淡了？
是因为成长太快的缘故吗？
今天是阳阳的同意饭。88年的妹妹，居然也开始步入这一遭。我该奉劝她慢些走么？
她那么个比我还羁莽的大女子！
怎么那么可怕。我已经有些承受不住现在的这些快节奏了。
如何才能才缓慢些？再慢些。慢慢些，让我能呡着岁月的甜蜜前行。
每一天这样子的度过，镜子里的自己，一天天苍老。
何时，才可以停住，让我拥抱下此刻的幸福？
怀念喝醉的感觉。完全没有自控的自己是不是最真实的？
我该起床了。晚上见。我亲爱的爸妈。
狼狈归来，微笑前行
我回来了。一个多月以后。狼狈的归来。
狼狈这个词，太贴切了。
换了个空间，无意，无意，完全是无意被松哥发现，然后进入，接着引发了一连串连锁反映。
直至如今，我的内心逐渐平复，我才敢重启我的键盘。
只是可惜了那几十篇自以为还算是唯美的文字。
很久没有用那样醉后的清醒与朦胧抒发内心的触动，似压抑，似反抗，似期待，似憧憬。
有些语句的大胆，足以松哥胆战心惊。是，我很敢表述。
今天的归来，纯属新阶段的纠结。
突然找不到笑容，冷静了，却似乎也是麻木了。
最是无法处理的一种状态，却在年关的此时让我赶上。
试图找人抒发，可却发现，连自己也无法表达清楚的支离破碎如何向他人启齿？
即算是欧，此时的我完全到了被拒绝的状态。
我只能狼狈的归来，在我的这个领地。继续用这样幼稚的语言，排泄所谓的毒物。
毒物？对我而言，我无法再敢用任何稍许美丽的词语来形容这般的压抑、困惑和麻木。
好想好想继续喝一口。看erica的文字，酒醉怡情，是分人喝。
多么到位的描述。
这一个多月来，我所经历的，是我工作以来最清醒的一段日子。所有经历的，和曾经幻想的画面那么相近。
当所有画面试图从我脑海中消逝时，我却无力能做出任何的反抗。哪怕就是挣扎，我也不能。
真的，我什么都不能做，我什么都不能说。
似乎曾经，两年前和松哥相遇前的那三个月就是这样子。
我把自己彻底推进了火坑，然后狼狈不堪的爬出来。至今，也无法用正眼去看那段日子的是是非非。
这次却还搭上我的友情，紧连着我呼吸的友情。
就那么一把，被狠狠的抽调。窒息，以至无法自拔。
我怎么了。我太难过了。我只学会了用这个词来形容此刻的状态。
我只能一次又一次叮嘱自己，慢慢过吧。未来还有很长。哪怕一路钉子，我还是要微笑着，继续前行。
嗯，是。我要继续微笑着，一路前行。
茶米油盐
哎，茶米油盐，最近开始吵得一塌糊涂。老是为了一丁点大的屁事。
但居然不怎么难受。除去嘴上的吼吼咧咧，也不是骂。我的心态居然自我调整得如此棒。
和松哥在一块以后，从没想过会分开。偶尔想起这个，觉得似乎那么遥远。
最近有点不太对劲，主要是我。面上看来，在工作中找到了更多乐趣，可状态有时过了头。
有些隐隐约约的感觉，哎。非常非常不好，不正确。很错误。这会，已经必须是学会自我调整了。
必须说些高兴的事，我的卡地亚戒指来了。很high！
钝悟
真想换个blog，可看着这么多年的心血，一时又舍不得。
哎，忍！尽管半天也打不开。
加班到现在，脑子开始混乱起来。却还强打着意念，让自己留下些只字片语。我也就剩下这些了。
这几天忙着收拾脏乱的家，加上紧张的工作节奏，从拉萨回来后就没有得到片刻的喘息。
所谓的夫妻关系，似乎开始渐渐有了从男女朋友转变的苗头。可惜，是火。不敢玩。
从对我的包容，到渐露出丝丝不满，不是傻，我只是不想让彼此的生活变得艰难。
我们才刚刚开始。我希望一切顺顺当当。工作上的紧张，我带到家的工作量，给彼此都带来了一定压力。
可我无从选择。我不是个完人，我有我的缺点和脾气，所以我希望我这样子转变原本锋芒的个性会缓和关系。
貌似事实不是这样。我有我的错，我不在理。所以我从来不再大声，从来不敢面斥。
可当所有事情积累到一定限度，我肯定还是会要爆发。
逐渐对我的高要求对自己的放纵，有时让我心里真的难堪到极致。
我没有再和以前那般歇斯底里，因为我知道，我已经没了任何选择。我只能朝着前进的方向继续前进。
放空的时候，就像自己，我也不知道我的未来会是怎样，我们将共同走过一条怎样的道路。
但我怎么觉得就没有最初的信誓旦旦和决心。我怎么就开始对自己产生那么丁点的怀疑。
回忆和唐某相处时的画面，因为找不回那么感觉不禁让我惊慌，那样的爱情，那么多的岁月，那么多的甜蜜，原来真的只是过眼云烟。
我是多么重视感情的一个人啊。我以为。怎么就这样让如此重要的一段经历轻而易举地从我脑子里抹去。
有时候想，我宁愿哭哭闹闹，争争吵吵的，或许还能多些享受那些争执之后再和好的甜蜜。
可如今，彼此都没了争执的情绪。
还剩下什么？大把大把的时间。
我开始在工作中找到乐趣。但却发现一切都是片刻的，暂时的。
当我拼命想发展所有的兴趣时，我找不到一个永恒的点。
或许，原本就没有永恒。
短短的生命几十年，想起来让我极端的恐惧。我是那么珍惜生活的一个人，我现在却找不到自我的感觉。
我是多么想生气想将内心的不满全部发泄，可为什么我就失去一个脱口而出的点？
前两天听妈妈讲爸爸和叔叔之间的事情时，足足哭了一个小时，可我却谁也没有告诉，连睡在身边的你。
我提到了哭，却没有深入也没有任何想法想要透露更多；
你听说了哭，却也没有深入也没有任何想法想要知道更多。
很苍白的控诉，却也是显得无比不屑地控诉。
我不知道什么是婚姻生活，我也不知道结婚后就会有怎样的改变。书上说的，过来人写的那些经验，我当做灰尘，轻轻弹去。
而今，连变得如此大条的我，也能触动到如此的真谛，不紧哑然失笑。
原来这就是婚姻。我无法用文字来描述的一种苍白和无力。
我需要找到一种平衡。也许只是一个宣泄的口。我不想悲观，抑或苦着脸面对接下来的那么多个日日夜夜。
我能怎么做？所有的疑问和徘徊全部化作烟雾，消散。呵呵，我真是淡定。
其实我也不知道现在自己在干什么，在过什么生活。也许是彼此都不知道吧。
你爱过我吗？还爱我吗？
我爱过你吗？还爱你吗？
希望你过得好
在KW转正又十天了。给F姐姐打电话的时候，彼此都忍不住惊呼。
我找到了一个很好的选择，真的，很好。KW的工作氛围，同事，环境，有时坐在办公室里发呆的那一镜头，都似乎曾在我的记忆里浮现过。
收到好多肯定，受到很多认可，可内心里却还是会不安，梦魇里会出现窒息的画面。
能有今天，我所有的所有的一切都是她手把手的教会。我不知道我这样子的行为算不算背叛，抑或是一种别的不可饶恕的举动。
得到一句赞赏，内心会重棒敲击，会不停地省问自己：她可好。同时，逼着自己不敢松懈不敢妥协。
在KW，我真的很好。喜欢身边所有的同事，每一个都很有个性，每一个都值得我学习欣赏。
在KW，我真的很好，我无忧无虑的存在着，也没有涉入任何我所痛恶的人际关系圈子。
在KW，我真的很好。我能自由地表达我的喜怒哀恨，无论是对老板还是同事，我坚定自己的原则。
在KW，我真的很好。我能做自己擅长的工作，发挥我应尽的能力，将工作做到极致。
在KW，我真的很好。以一个已婚妇女的身份存活着，还能这么坦然面对自我，我很棒。
我希望，你也能过得很好。我拒绝和你联系，拒绝和你的信息沟通。但我心里依旧有你，希望你也真的很好。
昨天去MB开会。坐在那么熟悉的客户办公室里，我却觉着百般的不自在。
多了几张陌生的面孔，完全不一样的交流模式，一霎那间我竟出现了大片大片的空白。
我不知道，是我刻意洗掉了那些原本适应自如的节奏，还是已经真的开始慢慢退缓。
其实，我也很怀念那些无数个一起相处一起战斗你一直保护我的日子。
但我必须成长。这些是我的选择，我就必须面对。
我对外宣称着在新公司坚持选择新客户组的原因是想适应不同的环境。可是真正的原因却是因为我没有勇气面对曾经的一切。
我害怕哪天和你在客户的办公楼相遇，害怕见到过去那些熟悉的镜头。害怕看到你伤心，也害怕看到你生气。
我只能选择自我乌龟版的逃避。这样不好，我知道。
圈子很小，迟早我们会要相遇的。
但我只是希望那一天晚到些日子，让我能准备充分的时候，让你也过得更幸福的时候。
离开你，我真的发现了，你是独一无二的，你是最棒的。但同时，你却是最不懂得照顾自己的。
有时候的举动让人感觉自私到极点，你却什么都没有捞到。
某些极端的做法，伤害了身边的朋友，更将自己伤害得匹无完肤。
再宽容些，因为力是相互的，对别人，就是对自己。
我真的有想你。希望你过得好。
Goal
Resignation
Next Friday will be the working last day in BJSL to me.
It is my first job which has been taken me three years.
When everything will go to the end, no doubt there is so much diffenrent feeling.
Cookie said my attitude was so tough. Yes, it should be a must now.
I was so confused and disappointed to myself in the past time, because I had been weak-minded.
However, I am going to change all that now.
I will be the person decisive, independent and brave. And I must fully believe in myself from now on.
Yes, I will try and I can do.
对你
又敬又恨，又爱又怕。
我已经不再愿意去设身处地的为你着想，抑或任何的站在你的立场思考任何的事情。
即使知道，也许一切都是自己的行为所致。
我自以为是的猜忌也好，我不可理喻的怀疑抑罢。我困了，累了，疲惫了。
所有的错误都可以归结于自己。我要做一个堂堂正正的自私的人。
有时就像谈恋爱，遇到自己不爱的时候就想拼命的逃脱。
我不知道过去的这三年算是什么。因为太多的甜蜜，还有我自己给自己留下的太多的折磨。
终于，一切可以结束了。在我以为可以松口气的时候，却无法自拔。
我希望可以到处寻求解脱的精神支柱，我渴求枯木甚至大片空地得以发泄。
我不愿意再这样折磨自己了，真的，我不愿意。
我一定会在最后关头彻底的释放。
哪怕粉身碎骨。
释然
终于上来冒泡了。在微薄猖狂的今天，我还是决定继续我的传统形式。
和郑老板、许总的一席聊天，受益匪浅。
一个是事业已成的互联网骨灰级人物，一个是正在积极向上攀登的媒体高管。还有一个什么都不是的no body，我。
这是我大学毕业后的第一次聚。继那篇所谓很优秀的报道之后，三年来还在被许总惦记着的当年的我。
60后，70后，80后，三个完全不同年龄阶段的生活解读。当然，我没有任何的发言权，再加上些听不懂搞不清的行业术语。
感觉离开大社会好久了。不关心经济，不关心政治，不关心社会。曾所谓新闻抱负的我，三年已经丢了前进的方向和动力。
我在自己所谓的公关行业，摸索着，打爬着，只有冷静下来的时候，才发现自己浪费了大把的生命和时间。
我依然没有找到感觉。偶尔获得的喜悦和成就感放佛只是在照镜子，自己给了自己漂亮的赞美。
有时候在思考，我的兴趣是什么，一直没敢确定，只是畏畏缩缩的感慨。却不知扔掉了大把大把可贵的时光。
如今的工作于我，更多的时候似乎成了房贷来源的一种方式。非常可怕。我一定要摆脱这种局面。
和松哥开始讨论工作的努力是源于兴趣，还是用努力来培养工作兴趣。我当然坚持先有兴趣然后认真工作，他用了小王子里面的一句话，
“为什么那么喜欢园里子的那朵玫瑰，是因为开得那么漂亮吗？”
“不是的，是因为每天都在用水浇灌，付出了努力然后渐渐就喜欢上了它。”
最终的答案归纳为先有鸡还是先有蛋的纠结。没有答案。
但是不管怎样，没有兴趣就没法努力工作，或者努力工作了依然培养不起兴趣，所有，都是徒然。
最近的我似乎很迷惑，其实坚定得不得了。我知道我会给自己下定一个决心。我也必须给自己下定这个决心。
三年来，反反复复，我都不知道思考了多少个来回。终于今天可以做出这个决定，骤然觉得很轻松很开心。
尽管还是在惆怅之后的道路，但是我想，不管怎样，我必须先结束前面的所有然后开始一个新的方向。否则，我将沿着这条三年来的道路越走越偏。
和大人物们的聊天，其实能够消化的东西很少，总觉得很有道理。因为那些都是他们的经历、教训和启发。
于我们这些小字辈，没有经历过所以无法发言和评论。即算此刻遇到同样的问题未免会得到同样的答案，个人的心态不一样，处境不一样，必然会给自己做出不一样的选择。
但有一点的本质很重要。人就活那么短短的几十年，应该对自己好一些。
尤其是工作，要学会和谐地溶于生活和生命当中，不能给自己太大的压力。应该轻松些，然后才会做得更好些，最后才能更加的运用自如。
太多的欲望不好。要学会舍得。有舍才有得。
释然。我决定辞职。
空白无言
我也不知道要说什么。真的，苍白无力，空白无言。
也许真的是作茧自缚，所以，我必须为这样的选择付出代价。
有时候真的很想挣脱，面对这样一张看似熟悉却又陌生的脸。
我只是讨厌自己，为什么失去了改变这一切的动力和迫切。
我开始变得随波逐流。
现在的自己，居然可以在工作当中找到越来越多的快乐和满足。
我怀念曾经恋爱过的那些日子，那些吵架的日子，那些聚少离多的日子。
有期盼，有思念，心心相念。
我想寻找一种新的生活方式，让自己更轻松些，更开心些。
可时常觉得身边的这个男人不属于自己，疏远疏近。他爱的，只有自己。
躺在一张床上，却是两个不同的梦境，还有背对着背的空隙和冰冷。
我能够描绘我将来的人生和家庭，欲罢不能。
如果没有房子，如果只是恋爱，也许，我会知道结束。
清明回家
这次回家，比之前预料的稍微有点意思，主要办事还算顺利，加上见到了欧、肖和她崽、还有刘老板。不枉此行吧。
第一天办护照，第二天上坟，第三天去花石吃饭，还见各路的朋友们，第四天写稿子。总算是充实。
唯一的不足是第一天晚上和松吵了回。现在分开几天都可以没有任何联系，我也不知道怎么形容这样的状态。
“和以前不一样了”。有什么不一样？在一起一年而已，还没结婚呢，就把“以前”和“现在”分得那么清楚。我实在是无语。
他家催着今年结婚。结还是不结，我也没有确定下来。
没有过任何有诚意的承诺，更没有过类似求婚的象征，有时候觉得就这么结婚了似乎亏大发了。
房子买了，似乎在所有人眼里就意味着定下来了，结婚只是形式而已。
可是，接下来那么长的日子还要在一起相互维持，假设说从一开始就这么含有“凑合”的味道，后面有还能走多久呢？
不想了，越想越悲观。
说说这次的假期。昨天，我和T先生见面了，居然是在他外婆家，分手四年后，第一次见面，而且还顺便“见家长”。
我想，没有任何肥皂剧的剧情比我的这一幕更搞笑了。
我也真的很有种。在奶奶、阿姨们的“奉承”里，得到些许的赞扬，也树立了长辈们对T先生以后找女朋友的标准。
嘻嘻。过瘾！
T先生依旧那么风度翩翩，毫不疑问。不过，面对面时候的相互讥讽我确实占了上风。
我以为是我会尴尬，或者还有其他的不好意思，没想到，脸皮够厚的我能够坦然面对。
这是个胜利！
可惜，T先生貌似很郑重的拒绝了参加我的结婚典礼，当然，我很难判断我那999元的大红包是否还存在。
算了，到时候再说。ANYWAY，我都是好样的！
傻B
我很固执，但是我真的特别生气。
一点常识都没有的男人，我的命真的很背。
我很想就这样子结束彼此的关系，可是却因为牵涉到父母家庭房子。
如果我能再勇敢一点全部不要，我就能战胜我自己。
with My Green Babies
养花养草，我向来都是很有兴趣的，尤其有了自己的房子后，对于这个更是上心。
刚拍死只虫子，是的，这玩意就是有点惹小飞虫，很小很小的那种。不过，对我来说，不是大碍。
我的凤梨，也叫鸿运当头，叶子逐渐枯萎了，黄黄的，每天放在窗户旁边晒着，可似乎没有丝毫的气色。
每次瞅见的时候，我都特别难受，因为之前不知道它的名字，今天询问了
果然是我浇水太多了。我剪掉了枯萎的叶子们，然后很卫生纸把叶蓓里的水尽量吸出来，然后开窗通风，晚点的时候，我再把它抬到阳台上，希望这样能够挽救它的生命。
我好像一直都不太善于养这些花花草草，每次都会死翘翘，搞得自己都没办法坚持，但真的又总是忍不住很喜欢。
在此，顺便提到我的金鱼们，跨年的那个夜晚，全部牺牲了。现在看到那个空鱼缸，心里还是会有些疙瘩。
我想等我春节回来后再继续养一批吧。同事们说，这个需要多养才能养出经验的。
是啊，可惜了那些小生命们，南无阿弥陀佛。
不过庆幸的是，我的云柳都坚持地挺过来了，还有三小盆不知道名的植物，改日一定弄清楚。
当然，另一小盆依然处于生死挣扎之际，我已经搬到阳台，希望阳光的滋润能够挽回一线生机。
我想我以后也应该好好打理下我对花花草草的兴趣了，幸好还认识不错的供应商，有机会一定多去东郊市场也实地考察下。
我真羡慕那些满家都是绿色的房子，各种各样的盆栽还有花花草草金鱼们，那是我无比想要的自然。
不管怎样，我的想法还是可嘉的，主要是不太用心。
先把手头的这几个养好。对了对了，我的水仙花长得真的很不错，所有的芽都冒出了很浓很浓的绿色。
呵呵真的非常非常开心。看着植物们新占领的餐桌角落，甚是得意。
可惜我手机的照片传不下来，嘻嘻，我穿着性感的丝绸睡衣和植物们在一起开早会～
我还想要一颗发财树！
周末了，胡言乱语
哎，最近花钱实在有点大手大脚。
原定早上九点起床，结果赖床，接着又急匆匆打车上班，义正言辞对自己说，晚上走路回家。
结果下班后，还是以太冷为由，打着车兴冲冲地回来了。
长此以往，于是，我就成了败家女。
尤其，继买了最后一件大家具之电视后，我似乎一下又变得奢侈起来。
环绕我的屋子，也没找到什么值钱的东西。除了本人我自己。我现在是个富婆，准确点，是负婆。
房子升值了，哦也~从1.35w到2w，哈哈哈哈哈哈哈，我得意地笑！
可惜，银行的钱还是需要还的，这点暂时忽略。
话说回来，我还是应该勤俭节约，好好打点自己的生活。
顺便再一次感谢我的帅爹和美娘，尤其是我的帅爹爹，如果不是你当时拼命催促，我也不会买到这么物有所值的大房子。
恩，希望我的帅爹和美娘继续挣大钱发大财，斗地主盘盘胜，唱卡拉OK声声高！
回到正题，周末又开始了，我决定好好打理下我杂乱无章的生活。
首当其冲的，是收拾我二个月未从打扫的屋子。
从11月出差到现在，房子就一直处于积累垃圾的状态，以至于现在，惨不忍睹。
此刻两点，等下休息，再睡到自然醒，醒来动手。
我决定亲自下手，王松松打下手，至于保洁阿姨就算了，能省则省。
我现在的日子也过得不容易。我还指望着年底再犒劳下自己，看了个包包，6千8，还是很恐怖。
花近一个月的房贷买这么个东西背着，我不知道会不会有愧疚的滋味。不过，需要尝过才晓得…再寻思寻思。
王松松从PSP的念头转向了GOOGLE的第一代手机，可惜他因为换了新工作，年终奖不咋地。希望有一天，他终如愿以偿。
对了，今天开始，我们的周末开始分头行动，足够的自由！
还有，我很郑重地开始计划，延后结婚的时间，暂且至少一年。所以，企图问我何时结婚的同志们请打住话题，时候到了，自然公告天下。
等我把一切理清楚了，我再来慢慢搞这个结婚的事情。
现在最关键的是，玩好。
今天下午，我还将跟着王松松去打台球，因为又可以见到他的好朋友了！
这是第三次见面了。
那个男人哦，长得眉清目秀的耐看极了，讲话的时候有逻辑有条理，还眉飞色舞的，嘻嘻，神态很好，做事情超级细致，还经常搞点洋气的发型。
只不过很爱干净，我这点上差很远......
好了，我挑出来新的一身衣服，还有17个小时，倒计时ING。
要睡觉了，美美的。晚安。
截至此，以上文字发表于凌晨。
周末总是醒得很早，对此，我很有意见。也许是每天九点起床成了固定的生物钟。
除了客厅和擦地板，我的收拾工作已基本进行完五分之二。
王松松的约会提前了，改到中午，他已经去会见那位我垂涎的男人。
我很痛恨！因为我还有工作上的一个问题没有解决，因为我也约了陈大妞前来我家，然后约了万经理的帅哥儿子，一起去东方广场吃饭。
我终究与他错过了一次见面的机会......也许，王松松是故意。
算了，我亲爱的阳妹妹总算是补偿了我一下。
在得知PSP事件后，她决定大方的转让九成新PSP一个，全套，设备齐全。姐姐我甚是高兴。
外加过年回家的一顿餐，没问题！
从此，我的生活又将变得更加美好起来，因为我有了新的寄托。
阳妹妹，祝福你在海南的日子越来越滋润。人也越来越美丽。另外，记得有好东西的时候多想想姐姐我。
我现在是房奴，日子很苦的。你如今毕业了挣大钱了，也多体恤下我，当然，那个PSP如果非要送给我，我也会勉强收下的。
呃。。。肚子叫了，没人做饭吃。打开冰箱能吃的除了牛奶、橙子只有藕粉。
对了，在实验浪费两包藕粉后，我终于成功地泡发了第一包。我真是个人才。
好了，最近废话比较多。先打住，
我决定叫阿姨来擦地板了，哈哈哈，悼念我和帅哥失去的见面机会，也庆祝我有了自己的PSP。
哎，最近花钱实在有点大手大脚。
原定早上九点起床，结果赖床，接着又急匆匆打车上班，义正言辞对自己说，晚上走路回家。
结果下班后，还是以太冷为由，打着车兴冲冲地回来了。
长此以往，于是，我就成了败家女。
尤其，继买了最后一件大家具之电视后，我似乎一下又变得奢侈起来。
环绕我的屋子，也没找到什么值钱的东西。除了本人我自己。我现在是个富婆，准确点，是负婆。
房子升值了，哦也~从1.35w到2w，哈哈哈哈哈哈哈，我得意地笑！
可惜，银行的钱还是需要还的，这点暂时忽略。
话说回来，我还是应该勤俭节约，好好打点自己的生活。
顺便再一次感谢我的帅爹和美娘，尤其是我的帅爹爹，如果不是你当时拼命催促，我也不会买到这么物有所值的大房子。
恩，希望我的帅爹和美娘继续挣大钱发大财，斗地主盘盘胜，唱卡拉OK声声高！
回到正题，周末又开始了，我决定好好打理下我杂乱无章的生活。
首当其冲的，是收拾我二个月未从打扫的屋子。
从11月出差到现在，房子就一直处于积累垃圾的状态，以至于现在，惨不忍睹。
此刻两点，等下休息，再睡到自然醒，醒来动手。
我决定亲自下手，王松松打下手，至于保洁阿姨就算了，能省则省。
我现在的日子也过得不容易。我还指望着年底再犒劳下自己，看了个包包，6千8，还是很恐怖。
花近一个月的房贷买这么个东西背着，我不知道会不会有愧疚的滋味。不过，需要尝过才晓得…再寻思寻思。
王松松从PSP的念头转向了GOOGLE的第一代手机，可惜他因为换了新工作，年终奖不咋地。希望有一天，他终如愿以偿。
对了，今天开始，我们的周末开始分头行动，足够的自由！
还有，我很郑重地开始计划，延后结婚的时间，暂且至少一年。所以，企图问我何时结婚的同志们请打住话题，时候到了，自然公告天下。
等我把一切理清楚了，我再来慢慢搞这个结婚的事情。
现在最关键的是，玩好。
今天下午，我还将跟着王松松去打台球，因为又可以见到他的好朋友了！
这是第三次见面了。
那个男人哦，长得眉清目秀的耐看极了，讲话的时候有逻辑有条理，还眉飞色舞的，嘻嘻，神态很好，做事情超级细致，还经常搞点洋气的发型。
只不过很爱干净，我这点上差很远......
好了，我挑出来新的一身衣服，还有17个小时，倒计时ING。
要睡觉了，美美的。晚安。
截至此，以上文字发表于凌晨。
周末总是醒得很早，对此，我很有意见。也许是每天九点起床成了固定的生物钟。
除了客厅和擦地板，我的收拾工作已基本进行完五分之二。
王松松的约会提前了，改到中午，他已经去会见那位我垂涎的男人。
我很痛恨！因为我还有工作上的一个问题没有解决，因为我也约了陈大妞前来我家，然后约了万经理的帅哥儿子，一起去东方广场吃饭。
我终究与他错过了一次见面的机会......也许，王松松是故意。
算了，我亲爱的阳妹妹总算是补偿了我一下。
在得知PSP事件后，她决定大方的转让九成新PSP一个，全套，设备齐全。姐姐我甚是高兴。
外加过年回家的一顿餐，没问题！
从此，我的生活又将变得更加美好起来，因为我有了新的寄托。
阳妹妹，祝福你在海南的日子越来越滋润。人也越来越美丽。另外，记得有好东西的时候多想想姐姐我。
我现在是房奴，日子很苦的。你如今毕业了挣大钱了，也多体恤下我，当然，那个PSP如果非要送给我，我也会勉强收下的。
呃。。。肚子叫了，没人做饭吃。打开冰箱能吃的除了牛奶、橙子只有藕粉。
对了，在实验浪费两包藕粉后，我终于成功地泡发了第一包。我真是个人才。
好了，最近废话比较多。先打住，
我决定叫阿姨来擦地板了，哈哈哈，悼念我和帅哥失去的见面机会，也庆祝我有了自己的PSP。
新的战役，冷战
我说我生气，你说你知道。
我说哦，你说你只是不知道怎么哄我。
是，而且从来不会哄我。
在一起整整一年了，两人的相处模式平静得像一潭水。
我外向，你内敛，我外向得很，你内敛得很。
如此的组合，貌似天衣无缝，可日子久了，才发现吃不到葡萄的人才说葡萄酸。
我们很少吵架，多么稳定。可结果是因为吵不起来。
每次挑起话题吵架的必然是我，每次主动哄对方的也必然是我，理由很简单，因为你不会。
所以，我代替你，做掉了这一切一切的事情。兼任男人和女人。
你有你的可爱，你有你的想法，你有你的自由。
我也有我的矜持，我也有我的原则，我也有我的期待。
可是，我抛弃了大部分，就因为我们在一起了，我们应该不分彼此了。
你的工作，你的生活，你的处事，能帮的我都在尽力，能做的我也都做到。
当然，我很懒，我很霸道，我有时还让你觉得不可理喻。
可是，这些应该不足以影响我是一位合格的女朋友。对，我们现在还只是男女朋友关系。
你催促着领证，我哪里敢？敢把自己就这样子托付给一个还需要我支撑的男人。
男人，是的，你应该是个男人。你除了吸取了偶尔的大男子主义。
当然，你也有你的优点，不可磨灭。
也许，是我要求的太高，也许，是我想要的太多。
结婚，毕竟和谈恋爱不一样，除了感情，还有更多的是责任。
我在成都的那次吵架，连你同学都跳出来说是你的不对了。你还回答我说，没有做好结婚的准备。
你告诉我，你说什么我才没有认真听过，你老觉得我都是从我的角度对你提意见，或者是为了对你好的名义来告诉我怎么做，你说你觉得自己是个白痴，很没意思。
那天，你不是冲动，你很冷静的，我们在商量结婚的事情。
这种话，说一次足以击毙一个人所有的热情和信心。可我还是坚持下来了，再听到这些个话以后，我还是主动哄你，主动示好。
可事实呢？也许我们都是有想法的人。所以一个大男子，一个大女子。
可是，我那么多“打着为了你好的名义来告诉你怎么做”的举动，一直延续至今，每天都还在上演呢？我的狂妄还是你的错？
对你工作上的劝导，或许在你看来是指指点点，真让你不快的话可以提出来，但为何每次说完之后你又一幅“收益匪情”的表情，对我表示感谢呢？
是，我有特别特别多的毛病，也喜欢唠叨，更喜欢重复。
我不就是个女人？我终究是个女人啊。
只是，我看上去没那么柔弱，我似乎显得更“打不死”。
你不学会哄，那就永远是我来哄你。
没门。
Horribe Dream
回想昨夜的梦，有点惊悚，好像常在论坛里看到的“X压身”。
我只记得拼命地想大呼救命，还想拉醒旁边的松松，可是怎么也醒不来，喉咙似乎被掐住了开不了声，而手脚更是无法动弹。
后怕的感觉。
昨天早早地洗完，然后喝了两大杯红酒，不是喝，几乎用灌的方式。
没有晚饭的填充，胃烧得难受。
半夜醒过一次，只觉得喉干舌燥。
有点抑郁了，曾几何也这样过。很久没有如此了吧。
我们商量好，每周末开始各自放风。恩，从现在开始，我决定给出更多的自由。
或许，这样子换个方式会更加轻松。
还在无聊的飘荡
无聊到极点。闲下来时，竟然找不到放手的位置。
我一直在55和163之间徘徊，一年多来，基本就靠这两个网站呼吸着外界的新鲜空气。
最后，所有的目光落在QQ斗地主上。玩完三个QQ的欢乐豆后，终于找到一个很霸道的号码，谢谢kevin。
第一次有机会连续玩够80局，很爽很尽情。直到抓不住眼睛的焦点。
在QQ名单里搜索着可以聊天的一切资源，不是没有回应就是被拒绝。
伤心ING。
我决定下班后去逛街！去喝我的蛋糕奶茶，还有找我的名牌包包们。
大好的日子似乎一天天开始被荒废。
我和欧开始期待过年泡吧的美好生活，还要向往我们的云南之行。
周边的人们，全是孩子的父亲母亲了，话题的中心都全部被转移。
我想，我应该再好好沉思下，接下来该用什么来填充如此无趣的schedule。
哎，找点乐子啊。还要惊喜！
王松松发来短信：“To be frankly speaking, I love you”。
大木人竟然这么浪漫？
当我询问“what's wrong”时，他告诉我“在拉屎”。
无耻！